Все не так как ты бы хотел. Я не такая, которых ты любишь. Она не такая, которая ради тебя откажется от "Бэнтли". Он не такой, который поможет не думать о тебе.
То ненависть пытается любить
или любовь хотела б ненавидеть... (с)

---

Можно бесконечно вытанцовывать затейливые па, подбирая фантастические, но такие утешительные объяснения того, почему он тебя оставил.
Пока наконец не остановишься и не признаешь, что причина всего одна и совершенно заурядная.
Просто он тебя не любит.

@темы: нелюбовь

---

Влечет в суету вокзала
Нас, как мотыльков к огню...
Прощаясь, ты мне сказала:
”Я вечером позвоню”.

И вечер спешил навстречу,
И поступь его легка.
Что делал я в этот вечер?
Я ждал твоего звонка.

И город мерцал огнями,
А утром тушил огни.
И время мелькало днями –
В неделю сложились дни.

И, может быть, от безделья
Просилась к строке строка...
Что делал я всю неделю?
Я ждал твоего звонка.

Уж так повелось на свете –
У времени скорый бег.
И как-то на радость детям
Умыл землю первый снег.

Подошвами снег замесят.
Заметят – зима близка.
Что делал я целый месяц?
Я ждал твоего звонка.

...Давно уже спим ночами.
И мода давно не та.
Привыкли давно к молчанью.
Лишь рвутся стихи с листа.

За окнами – непогода.
Я грею в руке бокал...
Что делал я эти годы?
Я ждал твоего звонка.

И, падая, ветром срезан,
Последний листок дрожит...
И прожит уже отрезок
Длиною всего-то... в жизнь...

Лишь нота одна не спета –
Загадочна и тонка...
Что делал я в жизни этой?
Я ждал твоего звонка.

(Антон Духовской)

---

Я не хочу просыпаться с ним каждое утро.
Не хочу быть матерью его детей.
Не хочу состариться с ним вместе.
Не хочу жить с ним долго и счастливо.
Не хочу ходить на твои игры.

У нас была общая история. Но мы проживали ее порознь. Помнишь, мы вбегали в нее, озираясь, как нелегальные любовники, в холл дешевого мотеля. Я выхожу из нее одна.
Так же, как вошла.
Не держи меня за руку.
У меня нет на это прав.
У тебя тоже.
В нашей общей истории мы бесправны, как беспризорники.
Наша история, как вирус, который живет только в лабораторных условиях, только в пробирке. Не волнуйся, я о ней позабочусь.

Я дождалась бы тебя с войны. И пусть бы корчилось от одиночества молодое жадное тело.
Я перегрызла бы горло каждому твоему врагу. К черту пацифизм.
Нужна кровь - на, забирай всю. Хочешь сладких апельсинов? Рассказов? Соседей?..
Я вернее самого верного пса. Нежнее самой нежной матери. Одержимее последнего сумасшедшего.

Ради тебя я готова только на большое и роскошное. Какое уж тут общее старение. С войны ждать могу, но знакомиться с родителями - ни за что! Жизнью ради тебя пожертвовать - легко, но на тренировки и игры по воскресеньям - даже не проси!
Я была бы плохой женой. Ты был бы невыносимым мужем.

Забудь о чувстве вины! Я сама тебе напомню когда-нибудь (вдруг пригодится!). Давай вместе хохотать, раз не умеем вместе плакать. У нас мутноватое прошлое, зыбкое настоящее и нулевое будущее.
Я уже почти совсем спокойна. Только... знаешь что?
Из всех мужчин планеты никак не могу выбрать того, с кем стоило бы провести последний день накануне апокалипсиса. Они все по-прежнему проигрывают тебе с треском. Да, даже он, даже старина Джуд

---

Ну вообще-то так бывает. Некоторые люди дважды болеют свинкой. Или ветрянкой. Медицинский нонсенс.

И вот этим тоже болела. Выздоравливала долго и мучительно, как щенок от чумки. Выздоровела и обрадовалась (как после ветрянки): и этого тоже не будет больше.
Но ты же не знал. И снова заразил. Ты вообще такой. Заразительный.
Второй раз, ты знаешь, тяжелее. Может, иммунитет подорван. Может, душевный авитаминоз.
Я очень долго восстанавливалась в тот первый раз. Не год. Не два. Не три. Выжгла много. Зацепила многих, случайно ломанувшихся под колеса. И сравнивала. Всех без исключения. Ни один не выдержал сравнения.
Потом стала сравнивать автоматически, рефлекторно. Просто чтобы убедиться: второго такого нет, а ветрянкой не болеют дважды.
Потом поумнела. Повзрослела. Успокоилась. Завязала со сравнительным анализом.
А потом появился ты...

Ты, пожалуйста, не переживай за меня. И за себя не переживай. Я космически далека от христианской добродетели, но поверь: со временем прощу тебе все.
И никому не позволю сказать, что ты был меня не достоин. Разве могла я ТАК любить недостойного мужчину? Ты лучший из лучших.
Да и я не плоха. Разве мог ты ТАК добиваться не достойную тебя женщину?
Мы молодцы. Нет, не так. Ты молодец. И я молодец. Без "мы".

Я, конечно, еще зла. И обижена. Отказаться от меня?! От такой любви, такой мощной и такой безвозмездной?!
Но я ведь сразу узнала симптомы. И почти сразу незаметно начала мазаться зеленкой. Я давно на больничном. Почти с самого начала. Пора выписываться.
Из позапрошлой жизни я помню главное условие выздоровления. Нужно быть с собой предельно честной. И признаться себе честно и решительно (ух, как больно!) : закончилось. Глупо тайком от себя самой ждать и хвататься за фантомные надежды. Это очень мешает жить.
Я теперь с собой умею быть такой же честной и жесткой, как с другими. И призналась себе честно во всем.
Сейчас сяду и начну. Отвязывать тебя по ниточке. Не отрезать, не рвать истерически. А отвязывать. Аккуратно. Чтобы обрывков не осталось. Это важно. Не за что цепляться.
Прости мне мои ошибки. Я уже не буду их исправлять, ладно? Зато прощу тебе твои.
Спасибо, дорогой, за то что это было. Так сильно, так нервно, так по-настоящему. Грубо и нежно. Больно и сладко. Спасибо за то, что я проживала такие объемные эмоции.
Не ждал, наверное, от меня смирения? Просто я с самого начала знала, что у меня нет шансов. Зато есть звериное чутье. Поэтому нам нечего делить.
В самой сильной любви нет места эгоизму. Твое счастье мне важнее своего. А общего у нас нет. Так что будь счастлив самым концентрированным неразбавленным счастьем. Только, пожалуйста, не посвящай меня в детали.

P.S. И все-таки я не удержусь и познакомлю тебя с Джудом Лоу, когда отобью его у новой красотки

@темы: спасибо

---

При любовных травмах не дают освобождения от физкультуры. Начальник не отправит тебя домой отлеживаться, зализывая сердечные ссадины. Так бывает со всеми.

Это твоя внутренняя трагедия. Это у тебя внутри случился ядерный взрыв. И прошла страшная радиоактивная волна и выжгла все, и совсем ничего не осталось.

И ты, умная, конечно, понимаешь, какая это невесомая ерунда по сравнению… Если вдруг настоящая катастрофа или настоящая болезнь, единственное, чего захочется - это бешено, по-звериному захочется жить и чтобы жили те, кто дорог. И вспомнишь тогда то маленькое горе с раздражением и легкостью. Но во временном отрезке между большими взрослыми проблемами есть это чертово маленькое горе…

Хорошо, если ссорой. Повезло, если обидел. Тогда обида и чувство правоты инъекцией обезболивающего войдут в душевную плоть. На пару дней.

Чтобы начать скрести свое нутро, выскребая ЕГО из себя. Скоблить, что есть сил. Так, наверное, выскабливали женщин во время подпольных абортов. С гарантией. Чтобы никто уже никогда, разве что лет через 10…

Изворачиваешься загнанной лисой и выгрызаешь с мясом, чтоб без метастаз. Но поздно. ОН вошел в состав твоих клеток. И если твою кровь кому-то перельют, этот кто-то тоже будет ЕГО помнить.



И когда отходит анестезия, ты бьешь себя по рукам, чтобы не прикасаться к телефону. Не проверять пропущенные звонки и не звонить. Ты стираешь телефонные фотографии, а вот эти две в компьютере оставишь пока, ну просто потому что красиво и фон забавный… Только бы голос услышать... Ты думаешь о нем так интенсивно, что иногда забываешь вдыхать легкими воздух. И хорошо бы проснуться и вспомнить не сразу. А утром солнце врезается в зрачки и лазером выжигает где-то на важных участках мозга его имя.



И ты танцуешь на барной стойке. И веселишься на износ. И звонишь старым проверенным и новым перспективным. И позволяешь им больше, чем стоило бы. И они, как шакалы на падаль, как акулы на запах крови, бегут и плывут со всех сторон и кружат вокруг, и ты думаешь мстительно: вот так-то!



И садишься в дорогой автомобиль, и хрустят букеты, и шумят коктейли. Кто-то лихой и многообещающий, как рекламная кампания, смотрит по–особенному и говорит вполголоса. Можно и вполголоса, когда так близко… И ты снова начинаешь думать мстительно… Но все дело в том, что этот не так держит руки на руле.



Ты не вздрагиваешь, когда кто-то говорит о нем (хотя внутри все ледяным водопадом), спокойно выслушиваешь новости и с ленцой в голосе задаешь формальные вопросы. Но ответов ждешь так, как будто от них зависит будущее нескольких поколений. Ты зажмуриваешься, чтобы не смотреть на его имя в телефонной книжке. Неделями не выходишь в интернет, чтобы только не зайти – случайно – на его страничку в «одноклассниках».



Ты говоришь его интонациями, улыбаешься его улыбками и морщишься его гримасами. А кругом парочки заплетают пальцы, как макраме, и кино все сплошь про любовь. И вот парк, где вы как-то в сентябре… а вот вывеска, на которой аж два слога из его имени… И якорит со страшной силой. Но держишься. Кремень. И гордишься собой. Но вдруг, оказывается, что какой-то жлоб в маршрутке пахнет его парфюмом…. И тут… Специально обученные черти изо всех своих адских сил затягивают твои внутренности в морской узел! И только бы добежать до берлоги, доползти… и дверь захлопнуть и свет не включать. И два часа в прихожей на полу сидеть в темноте.



Однажды утром ты просыпаешься и впервые думаешь о нем, как о прошлом. И понимаешь, что не будет больше никогда. И улыбаешься грустно и нежно, как детскому воспоминанию.



И ты не отказываешься от приглашения к вашим общим друзьям, хотя знаешь: он тоже будет там. И собираешься, как в последний бой. Даже пыль на твоих туфлях сверкает, как стразы Сваровски. Таксист в приступе немого восхищения боится даже дышать в твою сторону. А ты, роскошная, боишься только одного: как бы не броситься к нему псом и не вцепится в ноги, когда вдруг увидишь….

И вот ты видишь. И не бросаешься, и неловко как-то становится от мысли, что ты так много и так пронзительно думала … неужели о нем? А он такой живой и обычный. И наглый и веселый. И ты тоже веселая и наглая. И он говорит с кем-то по телефону и кому-то, прощаясь, признается в любви. А ты думаешь холодно: боже, и я ведь когда-то считала, что мы можем снова… Вы чужие до озноба. И старательно, как первоклашки, не смотрите друг на друга. Так что ты даже не знаешь, как он выглядит сейчас. Но понимаешь вдруг, что даже через сто тысяч лет и через сто миллионов мужчин с точностью, недоступной ни одному зеркалу, воспроизведешь в памяти любую его черточку.



Ты пойдешь домой пешком, растрепанная и расслабленная. И будешь думать о том, что, конечно, маленькое горе - горе только до тех пор, пока не придет большое. И что, слава богу, все проходит и шрамируется. Что воспоминания, нежные и не похожие на правду, хороши и приятны. Что жить по-прежнему хочется бешено…
Но стоя на островке посреди дороги, осознаешь, что тебе совсем не страшно в этом смертоносном потоке встречных машин. И черт подери, где уже оно, это большое?! Чтобы перебило, чтобы больно физически. Потому что нет больше сил секунду за секундой проживать это маленькое глупое личное горе.

---

Короче говоря, наступил тот самый день. День, когда я ни разу о тебе не вспомнила. Вот тут-то и зашито лукавство. Ведь если б не вспомнила совсем-совсем ни разу, то ведь и не узнала бы никогда, что день настал. Придется пойти на компромисс. Надо же мне хоть какой-то день в календаре отметить.
А день был неплохой... Столько эмоций с самого утра, столько событий... Когда телефон зазвонил, ты был последним в списке тех, кого я подозревала. Нет, не так. Тебя вообще не было в списке. Почуял, что ли?..
Ты позвонил в день, когда я ни разу о тебе не вспомнила, и я тебя не узнала. Мелодраматично, правда?
Просто номер был скрыт. В любой другой день это задело бы меня сильнее. В любой другой день я бы просто не ответила, не культурно это как-то скрывать номер. Но в тот день я уже не любила тебя. Я знаю, кому ты звонил до меня. Но это был мой день. Я до такой степени не ждала твоего голоса, что впервые в жизни не сразу его опознала.
Разумеется, с этого момента день перестал быть особенным, но не важно. Он ведь был, этот день.

П.С. С того момента (с того ДНЯ, будем точны) прошло больше месяца. Почти целая зима прошла. А мне все никак не повторить свое достижение. Помню и все тут... Это не больно уже. Но мешает.
Может, не стоило тебе вмешиваться. Пусть бы прошел тот день незамеченным и стал бы одним из многих. Таких же.

---

Откуда берутся силы вот так сидеть -смотреть в монитор-в телевизор-чай-мандарин-почему я не бегаю в спешке, собирая вещи и придумывая наряд на каждый день..
Ведь ты ЖДЕШЬ-ХОЧЕШЬ МЕНЯ..
А я молю Архангела дать мне сил не реагировать на твои смс. Но все равно,- с маниакальным упорством отвечаю, каждый раз замирая в ожидании ответа, который знаю- ХОЧУ ТЕБЯ- ЖДУ- ПРИЕЗЖАЙ
Очередной раз убеждаю себя, что я не нуждаюсь в тебе, я достаточно дистанцировалась и забыла твой запах.
Мой циничный mind выкидывает десятки сотнидоводов даже не отвечать тебе. Просто не отвечать. Вместо твоего имени написать ЗАПРЕЩЕНО ОТВЕЧАТЬ!!
Мое сердце уже предчувствует все этапы: волнение перед встречей, первая ночь, весь день рядом- просто быть с тобой, смотреть как ты ведешь машину, переключаешь каналы тв, делать покупки; Последняя ночь- сотни так и не сказанных слов; дорога в аэропорт, обнимешь меня, уедешь, а я курю последнюю сигарету перед посадкой-вдруг ты вернешься(( Твои звонки, опять виски из маленьких бутылочек, мой город, дома.
Знаю, что все будет именно так, и ты не изменишь наши жизни, так и будет- ты и я -"так далеко друг от друга- но все же кажется что вместе"
Решено: все в прошлом, не будет больше само-мазохизма.
Но почему-то я уже видела расписание самолетов, прогноз погоды и приготовила оправдания для мамы..
ХОЧУ ТЕБЯ ЖДУ ПРИЕЗЖАЙ

@музыка: face to face "кошка"

@темы: хочется кокса

---

Предоставила тебе шанс побыть мужчиной

Но вижу зря.

Ну не дорос ты ещё до мужских решений.

Я бы с удовольствием клонировала тебя.

Растила бы как кошку, кормила сёмгой, спала с тобой, и выводила гулять по вечерам в красивом костюмчике, ты бы был в одет в классическом стиле, твои Y3 я бы отдала детям,- ты бы носил CN'C и Brioni, да, прям вижу на тебе тот серенький костюмчик..........

Конечно ты будешь до ужаса красив и знакомые, да и бабушки на улице, будут спрашивать кто это у меня- девочка или мальчик?

Но ты уже привык к этому в детстве, так что ответ знаешь)))

За хорошее поведение ночью, я буду отпускать тебя на тренировки, чтобы не пропадал блеск в глазах , ведь только твой любимый футбол заставляет блестеть твои, непонятного для меня цвета, глаза.

А я знаю, чем взбодрить своё тело, ты этого никогда не понимал, а меня это никогда не останавливало.

Я уже готова составлять список твоих дел, этапов жизни, настроения. Мне нужна твоя оболочка, чтобы иметь рядом то, чем я не могу насытиться уже год.

Главное в этой истории то, что тебя не нужно для всего этого клонировать, ты уже готов к употреблению.

Точнее твоё тело, руки, губы, и то что внутри -пусто- меня ничуть не волнует

Подари мне себя, пожалуйста, или привези амитриптилина и текилы. Чтобы я могла усыпить свою похотливую фантазию.

---

Не могу понять почему эти несколько дней я испытываю просто физизическую потребность в тебе???
я как-будто ощущаю твоё присутствие, это становится параноей, мысли о тебе не уходят ни на минуту
выхожу с тупой надеждой на улицу- может именно сегодня встречу того кто вызовет во мне хотя бы малейшую симпатию и интерес
просто чтобы увидеть чужое другое лицо перед глазами
но нет никого вокруг. Мужчины без лиц.
Влюбилась?
Нет?
Может от безделья схожу с ума?

---

Ты наверное не чувствуешь - но я всё время думаю о тебе, говорю с тобой.
наверное это так приятно знать - что кто-то, если этот кто-то совсем не важен для тебя, всё время мысленно с тобой
я бы хотела чтобы ты знал об этом
но я так боюсь ничего не услышать в ответ
это даже хуже чем жалость
да именно безразличие пугает меня сейчас
ТВОЁ БЕЗРАЗЛИЧИЕ КО МНЕ

@темы: безразличие

---

Ну вот, кажется решилась! Сама закрыть эту тему. Решила, что ты останешься там, один или не один, а я тут, до 30, потом улечу, и в этот раз время всё расставит по своим местам.
Я всё так же буду покупать одежду, представляя как пойду куда-нибудь с тобой, и буду очень красивой;
я буду просыпаться тогда, когда ты уже а тренировке, а засыпать когда ты будешь видеть свои сны и улыбаться кому-то во сне;
я буду стараться следить за твоей карьерой и радоваться твоим успехам;
я вернусь к Новому году и постараюсь не появиться в твоей жизни;
но в новогоднюю ночь я напишу тебе то же самое поздравление, и ты конечно поймёшь, что я всё так же помню тебя...
Я хочу отказаться сама от тебя, если ты позвонишь, я скажу что я так решила, потому что мне труднее чем тебе возвращаться в жизнь без тебя. Я долго учусь быть опять одна, забывая эту свою иллюзию избранности тобой.
Я скажу, чтобы ты не появлялся в моей жизни тогда, когда это удобно тебе.
Я попрошу тебя не звонить и не отвечать, если напишу я.
И я уже вижу твоё лицо- твои губы, как всегда надменно улыбнутся и фраза : "как скажешь"...
Осталось только быть сильной и ждать твоего звонка.

---

Снова меня провожаешь, не глядя в глаза.
Я, как обычно, целую тебя на прощанье.
Может, погода и сдержит свои обещанья -
Выйду из дома и вдруг разразится гроза.

Зонт не беру - он тебе, очевидно, нужней,
Больше, чем искренний взгляд - он тебе не был нужен.
Я обещала: приеду на праздничный ужин,
Губы твои прошептали сердито "скорей".

Взяты билеты и ждёт у подъезда такси.
Сердце моё остаётся с тобою послушно,
К чёрту слова - но не стой ты хоть раз равнодушно!..
Просто остаться меня ты хоть раз попроси...

@темы: утро

---

Ушёл он рано вечером.
Сказал:
-Не жди. Дела...

Шёл первый снег.
И улица
Была белым-бела.

В киоске он у девушки
Спросил стакан вина.

"Дела... - твердил он мысленно,-
И не моя вина".

Но позвонил он с площади:
- Ты спишь?
- Нет, я не сплю.
- Не спишь? А что ты делаешь? -
Ответила:
- Люблю!

Вернулся поздно утром он,
В двенадцатом часу,
И озирался в комнате,
Как будто бы в лесу, -
В лесу, где ветви чёрные
И чёрные стволы,
И все портьеры чёрные,
И чёрные углы,
И кресла чёрно-бурые,
Толпясь, молчат вокруг...
Она склонила голову,
И он увидел вдруг:
Быть может, и сама ещё
Она не хочет знать,
Откуда в тёплом золоте
Взялась такая прядь!

Он тронул это милое
Теперь ему навек
И понял,
Чьим он золотом
Платил за свой ночлег.

Она спросила:
- Что это?
Сказал он:
- Первый снег!
Л. Мартынов

@музыка: "небо" Анита Цой

@темы: творения великих

---

Подслушала разговор в маркете, продавец( женщина лет 45 ) с сыном по телефону:
- Купила 7 кг картошки, моющих, нагрузилась , короче,,,- нет, не надо меня встречать, сама донесу, ты холодца там покушай.................
Кого мы растим??? ИНФАНТИЛЬНЫХ ПОДОНКОВ???!!!
И ты вчера:
- Приезжай, соскучился, На сколько сможешь?
- Навсегда,- пишу я
- ТАК СРАЗУ?
П И П ЕЦ!!! вот уже 2й день ругаю себя последними словами и клянусь себе никогда больше не подпускать к себе таких вот козлов!!!
как мы взращиваем сами себе таких вот ГОМОСЕКОВ????????????

@темы: козлы

---

послушай моего совета: если выдержишь в молчании десять минут, значит, это так - увлечение; если выдержишь час, значит, ты влюблен; а если десять лет продержишься, значит, это твоя судьба!
Ф.Бегбедер

@темы: Бегбедер

---

"

Твои глаза как вечер- не закрывай не надо.
упрёком эти свечи мне, а я хочу как раньше-
с тобою рядом.
Эти глупые платье, чулки и помада-
всё как ты любишь, веришь, помнишь"

---

навсегда- это долго?
для тебя ДА. ..Тебе удобно на короткий промежуток времени, на пару дней, которые для меня целая жизнь, с тобой. Теперь борюсь с собой чтоб не полететь к тебе первым же рейсом
а В. наорала в трубку, что неужели он не видит что ничего я к нему не чувствую
дура, ломает как от зубной боли сейчас. Так жутко осознавать, что я и В. в одном дурацком положении.
Не любят нас. НАС. Вот мы и вместе с ним. Только в такой тупой ситуации.

МОЛЧАЛИВЫЙ ДИАЛОГ
Он:
Я с тобой, ты этого хотела
Я с тобой, с тобой как будто весь
Но тоскую по иному телу,
по губам, которые не здесь.
Ночь идет по заведенным срокам
Две звезды глядят из темноты
Я не сплю, боюсь, что ненароком
Правду подлую откроешь ты…

Она:
Становясь все жестче, все грубее,
Ты в своем мужском забвенье прав
И спокойно отдаюсь тебе я
Грубый твой порыв предугадав.
Сердце всхлипывает бестолково,
Все, что было – поглотила мгла,
А ведь я всю жизнь ждала другого,
Для другого душу берегла….


Говорят, вот так идет от века,
Половинки Бог сложить забыл,
Два чужих, случайных человека
Гасят свой неутоленный пыл…

@музыка: FREELOVE Depeshe Mode

@настроение: ломка

@темы: нелюбовь

---

Вот и несостоявшееся одиночество в выходной- объявился вечный поклонник В. Как он выбирает время, когда я просто раздавлена, чтоб появиться и позвать выбирать шубу))) Да, я позволяю себе улыбаться и ехать с ним, даю себя обнимать и даже обещаю что-то... Всё время думая,- неужели он не видит, что мои глаза не смотрят на него так как надо? нет же этого блеска что ли... я не трогаю его волосы, как твои, у меня нет нужды постоянно быть наготове исполнить любое его желание.


НЕУЖЕЛИ МЫ ТАК СЛЕПЫ В НАШЕМ СТРЕМЛЕНИИ ПРОСТО ИМЕТЬ РЯДОМ ТОГО КОГО ХОЧЕТСЯ, ЧТО ДАЖЕ НЕ ВИДИМ ЧТО ТУТ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО ЛОВИТЬ???????????

Боюсь узнать себя в нём, ведь я тоже тебе не нужна. Да, ты позволяешь мне быть рядом ИНОГДА.
Но я так же не хочу замечать многих признаков твоей нелюбви

@темы: шуба

---

КЛЯНУСЬ, ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ БЫЛА!
ПОСМОТРИ- ВЕДЬ ЭТО ЕЁ ДЕЛА.
НО ЗНАЕШЬ ХОТЬ БОГА К СЕБЕ ПРИЗОВИ,
РАЗВЕ МОЖНО ПОНЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ В ЛЮБВИ.

ОН НАКОНЕЦ ВЕРНУЛСЯ В ДОМ.
ВЕДЬ ОНА СТО ЛЕТ МЕЧТАЛА О НЁМ,
И САМ ОН ТУДА СТО ЛЕТ СПЕШИЛ,
ПОТОМУ ЧТО ОНА ТАК РЕШИЛА И ОН РЕШИЛ.

И ПОЗДНИЙ ДОЖДЬ В ОКНО СТУЧАЛ.
И ОНА МОЛЧАЛА, И ОН МОЛЧАЛ.
КОГДА ОН ПОДНЯЛСЯ, ЧТОБЫ УЙТИ-
ОНА НЕ ПРИПАЛА К ЕГО ГРУДИ
Б. ОКУДЖАВА

@темы: творения великих