Те женщины, что спят теперь с тобой,
они не знают, сколько сил и страха -
обнять тебя смирительной рубахой,
колоть подкожно, прикрывать рукой -
то крик, то стон... Не знают, как посуда
летит с балкона... как молчать навзрыд,
как жалость делится на боль и стыд,
когда приходят за тобой "оттуда"...
Те женщины, что спят теперь с тобой,
они уже не видели той ласки,
когда не знаешь, где наклеить пластырь,
и кровоточишь вся густой тоской.
Им нет нужды сидеть у изголовья,
шептать: "паскуда... бедненький... родной..." -
и прислоняться к пустоте спиной,
и пульс ловить, давясь своей любовью.
Те женщины, что спят теперь с тобой...
(с)

@темы: стихи

---

Мы не видим друг друга, но это помогает мне только делать вид, что мы всё ещё вместе..
Обманывая окружающих-обманываю себя.
И всё так же выключаю на ночь телефон и вижу во сне, что ты звонишь

@темы: в твоё отсутствие

---

Я опять уезжаю..
Спасибо, что ты не появляешься в моей жизни больше, я так этого хотела, и так верила, что это никогда не произойдёт. И вот я получаю твоё молчание каждый день и отключаю на ночь телефон, чтобы иметь 10 часов веры в то, что ты звонишь мне-просто я об этом не могу знать..
Спасибо, что ты не был озадачен тем, как сделать меня счастливой-твое существование для меня достаточно, да и не перенесла бы я кардинальной перемены твоего отношения ко мне. Ты относился ко мне ровно, равнодушно, и этого было достаточно перевернуть мой мир. А если бы ты добивался меня, как делали это мужчины с которыми я забывала свою ненужность тебе??
Сизиф катил в гору камень, а я рвусь к тебе.. И цели не достигаю. Даже в те минуты когда ты рядом..
Спасибо, что ты просто убил мою веру в будущее с тобой
Спасибо, что ты не обещал быть рядом даже иногда
Спасибо, что я знаю цвет твоих глаз
Не верила, что приходит время когда предателю говорят спасибо
спасибо, что ты не стал моим предателем

@темы: спасибо

---

я сознаюсь, что скучаю, одновременно уточняя, что это зря.

ты, как и раньше, меня провожаешь до тени от фонаря,

она лежит вот так почти вечность - с того двадцатого декабря,

мы тогда, помнишь, били сердца и лампочки - фонарь стоял, укоризненно не горя.

я иногда буду видеть тебя и думать что-то про аэродром number two,

но постепенно выпущу все из вида и перейду черту,

а потом вдруг встречу тебя, и ты мне представишь ту.

она будет держать тебя за руку, я - улыбаясь, искать предлог, чтоб не остаться тут.

(с)

@темы: стихи

---

это последний раз, когда ты попался
в текст, и сидишь смеешься тут между строк.
сколько тебя высасывает из пальца –
и никого, кто был бы с тобою строг.

смотрят, прищурясь, думают – something’s wrong here:
в нем же зашкалит радостью бытия;
скольким еще дышать тобой, плавить бронхи,
и никому – любить тебя так, как я.

день мерить от тебя до тебя, смерзаться
в столб соляной, прощаясь; аукать тьму.
скольким еще баюкать тебя, мерзавца.
а колыбельных петь таких – никому.

челку ерошить, ворот ровнять, как сыну.
знать, как ты льнешь и ластишься, разозлив.
скольким еще искать от тебя вакцину –
и только мне ее продавать в розлив.

видишь – после тебя остается пустошь
в каждой глазнице, и наступает тишь.
«я-то все жду, когда ты меня отпустишь.
я-то все жду, когда ты меня простишь».

(с) в. полозкова

@темы: стихи

---

невозможно принять, уложить в голове и поверить
то, что любят, любили и будут любить - не.те.бя...
можешь прыгать с моста, вены резать, и хлопая дверью
уходить... ничего не меняется. ты проглядела потерю
и пляши не пляши, но борьба

бесполезна. заведомо мимо. финал - обреченность.
бей бокалы, травись или злись, говори или плачь
ты не будешь любимой, единственной... ты - осужденный
ты виновен лишь в том, что чужой, не родной, обойденный
но судья объявил приговор. руку поднял палач.

вот, что бесит сильнее всего - это плоскость финала
невозможность исправить хоть что-то в пространстве двух рельс
ты взрослела, училась, болела, хрипела, хромала,
становилась иной, яркой красилась, плакала мало...
но и все-таки - нет. Мендельсона не будет, а Вейтс

навевает тоску. и уже все понятно, и вроде бы надо смириться:
выбрать цели иные, на шейпинг пойти, или в Рим
наконец-то смотаться... но хочется - плакать и злиться,
глупой девочкой биться о стену, кричать и ... добиться,

чтобы и он был бы так же несчастлив и не был любим.
чтоб он сука повесился, если не смог стать другим!
чтобы кончился снег, наконец-то отдали инвесторы денег... горим!
чтобы нежность твоя захлестнула любого с экрана. принтскрин.

чтобы утром проснуться в объятьях любимых. конечно же - с ним
(c).

@темы: стихи

---

Она больше не будет писать ему детских влюбленных стихов на салфетках, обрывках, в конспектах по алгебре и на страницах пустых дневников,
и больше не будет ходить по ночам в минус двадцать в мороз к его окнам на свет смотреть, потому что он намертво к сердцу прирос, и часами под ними сидеть
губы кусая до слез. Все что было, что било, давило, на части рвало и кипело - все устало, отстало, остыло, прошло и сгорело, все опустело, она улетела.
Свобода как воздух, свобода повсюду, прямо по курсу - бездна надежды и веры и эти три слова, и "я не вернусь, я не буду", бежит, но смотри: он приходит снова.
Так было, так есть и так будет всегда - он не отпустит, приходит снова.

---

Ты улыбаешься, когда у тебя перерывы: "ах, какая девочка, послушная, всё поняла, всё".
Конечно, немного не хватает тебе её сумасшествия, её полосатого шарфа, цитирование Басё.
Ты по ночам нервно проглядываешь сообщения, но от неё, конечно же, ничего нет.
Ты улыбаешься этому дождю весеннему и, не спеша, набираешь номер и говоришь той, другой "привет"...
В твоём городе нет уголка, который бы радовал тебя, но ты продолжаешь в нем жить,
Может быть, этот город проник в тебя, стал давно тобой или связала вас крепкая нить,
Или, быть может, ты влюблен в него?...нет. Конечно, это вовсе не так, совершенно не так.
Вот уже несколько месяцев тебе чудится девочка в полосатом шарфе... ты уверен, это — пустяк.
Ты уверен на все сто, ты готов подписать кровью там, где надо, что ты прав, чёрт возьми, прав!
Но мерещется тебе в переулках, в подъездах, в окнах этот проклятый разноцветный шарф.

Это она научила тебя впускать в свои легкие её сигаретный дым,
Это она тебя для себя самого сделала вдруг чужим.
Это она улыбалась, словно овечка Бетт, а глаза горели адским огнем,
Это она сплела вокруг тебя сети и сказала "ну что, милый, дальше — вдвоём?"
И не учла, что тебе не нужно(как не крути!) этих мрачных оков,
И ты сумел вырваться, сумел сбежатьот неё...ты был к такому совсем не готов.
И когда она еще думала, что ты — в её власти, ты поступил ,чёрт побери, как "герой" -
Просто сломал её на две части и одну из них зачем-то забрал с собой.
Нет, это, конечно, правильно, - вдруг будет скучно или другая какая беда,
А такие вот девочки, как она, они же при катастрофах остаются живыми всегда.

Ты был дерзок и смел, а она, в полосатом своем шарфе, ничего так и не поняла,
Она тебе писала, звонила, она тебя долго еще на том перекрестке ждала,
Где вы познакомились, где ты смотрел на нее — оторваться не мог...
Впрочем, это всё только кажется, все это только встряхнуло тебя, а для нее — неплохой урок.
И ты точно знаешь теперь, что доверять девочкам в полосатых шарфах — это такая глупость и полный бред.
И продолжаешь убеждать себя в том, что правильно той, другой, написать в обед.
И продолжаешь заучивать заповеди "не предавай", "не убий", "не лги".
И продолжаешь жить.
Без нее. Ежесекундно.

Господи тебе помоги.
(c)

@настроение: плачу

@темы: стихи

---

Правда ли то, что жизнь однажды уже преподав нам урок, опять повторяет нам его, если мы не оценили опыт и не выработали хотя бы подобие иммунитета?
1-й раз это было в 18 лет-он был просто Супермэн(действительно похож на героя "Секс и город"), а я влюбилась, и в большей степени дорисовала сама себе картинку нашей с ним "любви", как теперь понимаю "нелюбви".. И вот спустя 7 лет снова-

у меня врожденное седьмое чувство на них, безошибочно сканирую , Касперский пропускает вирус..
они появляются в моей жизни неожиданно и случайно, когда мне совсем не нужно это, когда у меня своя маленькая история-трагедия, когда я не нарядна, когда я не ожидаю нападения.. а в чем тут дело я понимаю только тогда, когда уже слишком поздно.
и начинается: сообщения без ответа, недовстречи и незвонки, нереальность моего желания значить что-либо в чужой жизни. Быть просто "никем", того хуже "другом"..
наверно, меня притягивают люди, умеющие то, чего не могу я : не привязываться.

в моём списке полно дурных примеров...но, черт, как же я все-таки люблю их.

слова утешения.
всем до боли знакомы, звучат примерно: "ты найдешь кого-нибудь получше", "появится кто-нибудь другой, и ты обязательно будешь с ним счастлива", и в действительности ничуть не утешают.
мне не нужны идеальные другие.
мне нужен этот человек из плоти и крови, с пульсом, температурой тела, порванными связками, немаленькими слабостями и огромными недостатками..
и пусть всё изменится хотя бы на минуту, и я поверю, что у меня есть место в его списке

---

мне надо вобщем совсем немного: твоих прижатых к моим коленей, упрямых взглядов в полоборота, упрямых губ, и гонять по вене адреналин как наркотик чистый. когда ты смотришь вот так бесстыдно, когда оказываешься так близко, что враз с губами дыханье стынет... мне надо вобщем совсем случайных твоих сближений с моим рассудком, вот так пугаться твоих внезапных мне не_ответов, вторые сутки так наркоманить на телефоне, стирать и снова писать - привет, а... стоять в футболочке на балконе, курить бессчетную сигарету и ухмыляться твоим молчаньям, твоим садистским ко мне придиркам, твоим приездам_как_наказанью, твоим отъездам - как под копирку. мне надо вобщем совсем немного:
твой кофе утром - и соль, и горько, и сигарету губами трогать, на желтом блюдце лимона долька... ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки. а я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя....
МАРТА ЯКОВЛЕВА

@темы: стихи

---

Официальные дилеры здесь уже спят

Я улыбаюсь только когда мне платят.

Ты отрицаешь меня в своей жизни как факт,

Лишь иногда склоняя в падеж карательный



Здесь на биллбордах - реклама счастья. Семья:

Мама, отец, двойняшки - в анфас и профиль.

И рядом с этим моё - лишено киловатт,

Как растворимо-сухой заменитель кофе.
(с)

@темы: стихи

---

целыми днями где-то опять торчать,

кошки в подъезде, обеденный йогурт «био».

десять пробило. самое из моих «счасть»,

если бы до сих пор тебя не любила,

я бы влюбилась в тебя сейчас.



из новостей только мода и ерунда,

как я живу? соблюдая и соучась,

что буду делать? встречать

свои новые ноль года

а биойогурт - конечно же, не еда.

и если я не забуду тебя сейчас,

то не забуду, наверное, никогда
TosaNikki(с)

@темы: стихи

---

настроение-в-клочья
знаешь,
пусть ты будешь обязательно счастлив.
пусть
родители не болеют и с работой окей.
пусть
отношения (чувство ли, страсть ли)
будут любых предыдущих
намного теплей.
пусть
навсегда запомнишь это время года
этот сумасшедший март
этот весенний снег
пусть
закаты, рассветы, дожди, восходы
с тобой разделит
твой родной человек.
засыпая под боком
уютно подвигав попой
устроится наконец-то у тебя на плече.
а потом вы уедете
путешествовать в европу
или придумаете
свой собственный
рай в шалаше.
пусть вам не верит
целая стая завистников
всех твоих бывших
всех экс-её -
напиши её имя
на тысяче белых листиков
и пусти по ветру
в одинокий полёт.
пусть будут смеяться
её мама, папа и бабушка.
её окружение
не благословит ваш союз...
ты шкоду октавию
разукрась в цвет алого парусника
и большими буквами
напиши
"не боюсь".
пусть она оденет
лучшее платье в цветочек
смешные браслетики,
босоножки желтого цвета.
а ты посвяти ей
пару чудесных строчек,
а ты покружи её
до перезвона её браслетов.
а я..
(с) лала тарапакина

@темы: стихи

---

колыбельная

мне бы имя твое шептать, но под ребрами боль шипит. как-то некогда больше спать, если некуда дольше пить.
а у нас за окном всё снег, всё танцует, сбивает с ног. и не надо читать сенек, чтоб представить тебя, сынок.
мне подруги не верят: "как?", пишут "твой? быть не может, твой?". он лежит у меня в руках, как чукотское божество.
для больших и чужих - артем. по-домашнему будет тим. а по отчеству? подрастем и решим. пока не хотим.
тень ресниц на его щеках. он прижался к моей груди. он лежит у меня в руках, через год он начнет ходить.
а по отчеству - чушь, не суть. он успеет еще решить. я сперва за него трясусь, а потом отпускаю жить.
десять лет на чаше весов. дождь струится по волосам. мой сынок чересчур высок, и не может ударить сам.
не стыдись того, что ревел, не ревет неживая тварь.а ударят тебя - не верь, невелик и беззуб январь.
и сначала он ходит в лес, а потом уезжает в лос-, я вдыхаю: "куда ты влез"? и звоню ему "удалось?"
и когда-то в пустой висок мне ударит ночной звонок. мой сынок чересчур высок. и безвыходно одинок.
видишь, тим мой, какая темь, слышишь, тим мой, часы спешат, тим, когда убегает тень, я не знаю, чем утешать.

слышишь, тим, тишину терпя, выжигаю сердечный гной. как же здорово, что тебя не случилось пока со мной.
паутину плетет тоска, одиночеством бьет кровать. видишь, я и себя пока не умею не убивать.
а потом паруса зимы превратятся в горы былья. на пшеничное слово "мы" я сменю неживое "я".
но пока у меня январь, ветер ржавую рвет листву. я прошу тебя, не бывай. будь же счастлив - не существуй.

(с) аля кудряшева

@темы: стихи

---

и катись бутылкой по автостраде,
оглушенной, пластиковой, простой.
посидели час, разошлись не глядя,
никаких "останься" или "постой";
у меня ночной, пятьдесят шестой.
подвези меня до вокзала, дядя,
ты же едешь совсем пустой.

то, к чему труднее всего привыкнуть -
я одна, как смертник или рыбак.
я однее тех, кто лежит, застигнут
холодом на улице: я слабак.
я одней всех пьяниц и всех собак.
ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
что, похоже, дело мое табак.

я бы не уходила. я бы сидела, терла
ободок стакана или кольцо
и глядела в шею, ключицу, горло,
ворот майки - но не в лицо.
вот бы разом выдохнуть эти сверла -
сто одно проклятое сверлецо

с карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
чтобы я счастливая побежала,
как он довезет меня до угла,
а не глухота, тошнота и мгла.
страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
чтобы я действительно не смогла.

@темы: стихи

---

смс

жаль, в моих смс-архивах программы нету,
что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
уже неправда.

недействительные талоны; ущерб немыслим.
информация неверна; показанья лживы.
он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
остались живы.

я читаю: «я буду после работы сразу
и останусь» - но не останется. нестыковки.
пусть указывают срок годности каждой фразы
на упаковке.

истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
и за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
сколько нужно, чтоб написать их? минуты две лишь
и десять клавиш.

сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
у себя в голове?.. сапер извлечет из почвы
как из почты, и перережет, как пуповину
проводочек: «эй, половина.
спокойной ночи».

© вера полозкова

@темы: стихи

---

ближний бой

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг.

теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

не с собой ли самим, ныряющим в пустоту...

Вера Полозкова

@темы: стихи

---

твой голос
твой голос,
который не слышала целую вечность,
по-кошачьи ленивый,
сердце когтями царапающий,
ванильно-медовый,
нахлынувший как неизбежность,
и долго потом еще
ядом на душу капающий,
застыл в тишине
и болью рванул в перепонках,
зашкалив на вдохе
толчками бьющего пульса…
…………………………
я сахар насыпала в чай из открытой солонки,
больше уже ни к чему не почувствовав вкуса…

(н.балуева)

@темы: стихи

---

Я еду к тебе!!
Весь день в сомнениях. Дважды ставшая, в глазах мамы, -"падшей женщиной". Даже приняла на себя эту роль и почти сжилась с ней, не отвечала на твои звонки. Думала лягу и умру.
Но только прилегла, почувствовав себя овощем-почему-то огурцом, позвонила подруга.
И мы решили, что перед моим огуречьим увяданием я должна увидеть, потрогать, полюбить и возненавидеть ещё раз. ТЕБЯ.
А ты не подозревая о моих планах, очень обрадовался, что я завтра вылетаю.

Я не верю, что опять буду смотреть на тебя спящего,-тысячи раз виденного, с первобытным изумлением-бывает ли в мире такое совершенство?! Я буду гладить тебя по волосам, оставляя следы своих пальцев везде, как будто ты мой. Мы будем ехать по ночному Киеву и я на минуту поверю, что так было всегда, что мне совсем не надо уезжать от тебя на тысячи километров, что не буду в других мужчинах искать просто твой запах, или подобие улыбки.. Это будет всего минута, но это всё, что нужно мне от тебя.

Боюсь передумать, проснуться завтра и не поехать в аэропорт. Боюсь понять ту правду, в которую не хочу верить уже 2 года. Боюсь потерять последнюю ниточку связывающую меня с глупой детской надеждой-ты сможешь полюбить меня.
Но я еду к тебе..

@темы: я еду к тебе

---

Отпусти меня, пожалуйста.

Это должно тебе льстить. Я никого ни о чем не прошу. Никого. Кроме тебя. Почти все мои "кроме" с твоим участием.
Отпусти. Мне так больнее. Ты найдешь кого-нибудь, кто будет слушать так же хорошо. Но я больше не могу.
Было бы кино, было бы красиво. Через долгое тягучее затемнение выбросило бы героев в будущее. В котором они встретились бы, обновленные и прекрасные, за чашкой кофе. И она, спокойно улыбаясь, рассказала бы ему, как много лет назад он разбил ей сердце.

И почему я не в кино? Кому нужен этот натурализм? Рваные раны в жизни выглядят гораздо более мерзко.
Твой самый коварный удар, ты помнишь?

Нет, дорогой, ты не разбил мне сердце.
Ты стер его в порошок.

Ты никогда меня не отпустишь, да?
Я уже давно снова засматриваюсь на красавцев. И флиртую, не сравнивая. И не вспоминаю о тебе, бывает, часами. Забавно, правда? Часами!

Но серьезно. Я совсем готова к ним. К новым. К другим. Не мстить и не злорадствовать. А просто быть. С кем-то. Кроме. Тебя.
Но ты моя старая рана, из тех, что болят до потери сознания в непогоду. А климат у нас, сам знаешь какой.
Их не лечат, эти старые раны. Медицина уже сделала все, что могла. Опасности для жизни нет, ну а боль... Не такая, чтобы от нее умирать.
Я не могу видеть твои смс: "Приезжай..хоть на пару дней..я один с 14-го.." Мне все еще больно их читать. Но официально отказаться от общения - разрушить стальной образ. Признаться в слабости. Этого я себе позволить не могу. Слишком много вложено сил в вытачивание естественной улыбки.
Ты никогда меня не отпустишь, да?
П.С. Радикальная честность в разговорах с самой собой не позволяет мне увильнуть. Я действительно, не знаю, что сильнее: желание вырваться или страх, что в самом деле, когда-нибудь отпустишь навсегда??